不要叫我加油（冇油啦！）

黐撚左線，我同經理人講，我下年都係買返個細風車，今年呢個大過頭，轉到過晒火。

沒有工作
應該沒人相信我沒工作在手，因為我經常說忙。
如果有工作等於有錢的話，那冇錢就可以叫做沒工作了，所以我現在其實一份工作也沒有。不會有人明白我在說什麼，他們只會安慰我有得做好過沒得做，不了解的人就當我是無病呻吟吧，我為什麼要人明白。

竟然累得哭起來
我好像從來也沒試過這樣，所有人類最基本的慾望也沒有了——不想吃不想玩不想結交異性。
我只想睡。
前天晚上竟然累得哭起來，那天早上已經乘10時多的船出去工作，一做就是晚上12時多，還得待鄰居們盡興完了，我跟他們一起乘3點鐘的小船回去（所以又多做兩個半小時才離開），已經沒有心情，也不想掃他們興，皮笑肉不笑的應對，竟被扯著說些離我很遠很遠／令她變成蓮子蓉的事，還冷不防被加插一刀，屈我喜歡某人……天呀，我就連見人也不想見了，堪稱人乾，我幹嘛還會被懷疑？！誰叫我的朋友都是男多呀？為什麼我要是個女的！喜歡人很了不起嗎？你知道大家都就快忙死掉嗎？兒女私情算是什麼呀？為什麼自己的問題要利用別的人去解決呀？自己都處理不好有資格喜歡人嗎？那些ＸＸ真的那麼重要嗎，你認為很新鮮我覺得很悶啊。
好了，回到家沖過涼餵過貓，都已經4點多，攤在床上眼光光，竟然睡不著，我小-_-……我只是想睡，為什麼會睡不著……想呀想……就嗚嗚地大哭起來，我真的不知自己在做什麼…………………………

不斷輪迴也做不回一個人
我很想辭掉現在的所有東東，我都不知自己在做什麼，為什麼那麼著緊，為什麼，你告訴我。
這三晚，很想很想寫Ｄ野，把自己的壞情緒都寫下來，後來待到幾乎天光也寫不出半粒字……
如果自己的情緒是不重要，我大概可以去睡，之後起來工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作，回來睡，然後再工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作加不知幾多個循環……即是說，要是我要管理好自己的工作和作息時間，我就得放棄我自己的情緒，sorry呀，早睡早起，其實並沒有為我帶來情緒上的任何幫助，只是工作時間真的變得易拿捏（真的嗎？為什麼我還是會被逼未能收工，連尾船也趕不到？或為什麼我竟然只為做一件事就連續做了14個小時？），而且有幾天就算有十小時睡眠，也未能令自己覺得舒暢了……我當然可以不知道自己是誰有什麼感覺，可是愈是向這些感覺屈服我就愈反彈。turbo 開盡了還是會損耗嘛，加油也沒用，不要叫我加油，我會斬人。

唉，在寫什麼呢，不如去伸請個xanga吧，像少女們說今天買了什麼食了個怎麼樣的晚餐吧！

那些沒有心機的情緒，應該由五月中開始蘊釀吧……記得那個時候還是很想去玩的，一直忙到現在沒有停過，我連玩的心情都沒有了。我的狀態就跟剛才說到的反彈情緒相反，愈是知道沒得玩了，也就放棄、愈是知道見人還是多餘，盞令人覺得自己很討厭（因為自己的面上寫著「很忙」），或者是明知朋友都不想見你了，就完全放棄了。
五月中到六月，一連串、一大堆的*六*四*活動，我幾乎一個都不想參與，真的令人非常之厭倦，幹嘛18/ 19年又不重要嗎？20年又有什麼不同了？不知是誰令我有種趁墟的感覺。
六月，作者們還不是在趕書展。書展，對我此等人來說重要嗎？就算自己做出來的書給賣過清光也與我無關，我只是一個齒輪，做得好是我的責任，做得不好可能我技不如人，賣得好／不好跟我無關，這個問題刺中了我的傷口。

我還是喜歡做實事
這裡貼一個給菜園的漫畫吧，是我畫的，離開公司以後我已經很少畫這些可愛的畫了，可是村裡實在是太可愛了。

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